55 Hal Yang Gue Amati di Angkot
Hello!
Gue kali ini mau cerita tentang hal-hal yang gue amati di angkot.
Mau hal absurd, ngeselin, bahagia, apa aja deh, intinya berdasarkan pengamatan gue.
Angkot itu singkatan angkutan kota. Bagi yang belom tau. Ada yang warna biru, merah, hijau, kuning, orange, dll. Tapi gue belom nemu yang warna pink.
Udah langsung aja deh.
1. NGETEM
Ini gak usah ditanya okeh. Ya gue sebenernya wajarin aja lah ya, namanya juga nyari penumpang. Jadi ada gang dikit, ngetem. Lagi ditempat rame, ngetem. Ngeliat orang jalan dari jarak jauh sekalipun, ngetem. Tapi pernah gak sih lo dapetin yang ngetemnya bikin tarik napas dalam-dalam? Lama bangettt! Apalagi kalo lagi buru-buru, beh....bang gue aja dah bang yang nyetir T__T sayangnya gak bisa sih nyetir :') biasanya andalan ampuh gue biar abangnya langsung jalan adalah tengak tengok sekitar wkwk. Pernah gak sih lo begitu? Sok-sok masang muka panik, liat jam, liat sekitar, liatin spion abangnya. Biasanya kalo yang pengertian, dia langsung jalan.
Ohiya ada lagi nih. DI PHPIN abang angkot. Gak suka PHP, tapi suka PHD :') laper kan...
Mungkin ini sudah tidak asing lagi, yaitu omongan manis si supir.
"Neng, ayo langsung jalan nih" sambil majuin angkotnya.
Muka gue ceria. Yes langsung jalan. Gak perlu jalan jauh buat nyari yang gak ngetem.
Duduklah gue dengan manis dan tenang.
Lo tau apa yang terjadi selanjutnya?
Supirnya mundurin angkotnya lagi.
GONDOOOKKKK!!!!
Bang, astaga! Ampuni dosanya ya Tuhan :'(
Dan nyeseknya lagi apa?
Misalnya lo lagi ngadep kacanya, nah terus liat angkot yang bernomor sama udah jalan duluan, dan BERKALI-KALI. Yaudah terserah, suer terserah hhh.
2. PHP versi penumpang
Gak cuma supir yang bisa memberi harapan palsu, penumpang pun bisa.
Kan misalnya ada orang jalan, padahal masih jauh tuh, abangnya pun ikutan minggiran angkot. Nungguin dah tuh. Padahal masih jauh orangnya, jarak 5 km pun ditungguin. Oke gak lebay. Ya intinya masih jauhlah. Udah gitu orangnya JALANNYA SANTAI. Kek gak ada dosa ya ampun :'(
Abangnya udah tin tin bunyiin klakson, udah nanya juga "ikut gak neng?" sambil biasanya nunjukin jari telunjuk. Itu tuh tandanya "Mau ikut gak?"
SI PENUMPANG SOMPLAK INI, TETEP AJA GAK NGASIH RESPON.
Kan bikin supirnya mengalami gejolak batin.
"Dia ikut gak ya?"
"Tapi entar kalo saya pergi, rezeki ilang. Ditungguin, kelamaan"
Nungguin dah tuh.
Penumpangnya udah nungguin juga.
Dan taunya....si penumpang itu gak naik.
Mbak, berantem yuk mbak :'( sabaaarrr...
Nih ya buat lo lo pada yang ngalamin begini, atau belom pernah lah, tolong nih ya kasih supirnya respon, lo geleng-geleng kepala kek, dadah-dadah kek, atau jalan cepet ngasih respon. Penumpang kan ikut nungguin kepastian lo.
3. DILIHATIN WAKTU NAIK
Ya ini sebenernya udah wajar lah ya. Gue juga suka ngeliatin wkwk. Tapikan bikin nervous wkwk. Tapi pernah gak sih lo dapetin orang yang sampe lo duduk pun ngeliatin lo?
Ohiya iklan bentar cerita.
Jadi gue pernah naik angkot, gue duduk manis tuh. Ada ibu-ibu liatin gue. Sampe gue duduk ngeliatin. SAMPE ANGKOTNYA JALAN, TETEP NGELIATIN
Kan gue nerpes. Gue balik liatin tuh kan jadinya wkwk. Dia akhirnya nyapa, "pulang darimana?"
Waduh ramah ternyata. Gue jawablah, "iya abis les"
"Oh mama udah pulang jam segini?" lanjutnya.
"Kayaknya sih udah," jawab gue. Kok dia tau emak gue?
Dan ternyata dia adalah.....tetangga gue. Krik.
4. NGEROKOK
Gue sebeeeelll bangetbanget sama orang ngerokok di dalam angkot.
Asepnya tuh nusuk idung tau gak.
Kadang gue udah pake masker, tapi tetep aja bau nya itu loh.
Gue mau cerita lagi.
Jadi pas SMP gue sama temen-temen naik angkot tuh. Eh ada yang ngerokok. Kan sebel.
Gue sama temen-temen keganggu, saling lirik-lirikan. Terus jatuh hati.
Bukan.
Saling nutup hidung, buka kaca.
Gue pura-pura batuk aja tuh.
EH MAS NYA PEKA. SYUKURLAAAAHHH...
Tapi pekanya dia itu kampret. Dia bilang, "dek, kalo mau saya matiin rokok, patungan dulu buat saya seribu-seribu"
SITU SIAPA???
Ogah lah kita. Mending uangnya gue jajanin, permen dapet 6.
Terus akhirnya ada guru gue ikutan naik. Dan mas nya langsung matiin rokok. Syukurlah, kau penolong kami bu :')
Gue juga pernah seangkot isinya 3 cowok. Gue duduk pinggir. Dan semuanya ngerokok. Astagaaaa, sabarsabar. Lama-lama gue tuh mual sendiri-___-"
Gue juga pernah dapetin angkot yang gak dapet penumpang gara-gara ada 1 pemuda merokok.
Gue dan nyokap gue penumpang pertama.
Penumpang kedua bawa anak, udah naik, eh liat ada yang ngerokok, dia turun.
Penumpang ketiga sendiri, dia naik dah. Tapi nutup idung.
Penumpang keempat, bawa anak. Gak jadi naik juga.
Penumpang kelima, bahkan blak-blakan, "dek naik yang belakang aja. Itu ada yang ngerokok,"
Mungkin si supir juga gondok kali ye kehilangan sewa. Jadilah si supir frontal, "bang tolong ya matiin rokoknya. Ini penumpang saya hilang semua. Makasih ya bang"
HAHAHA.
Gue juga pernah dapetin perokok sopan.
Gue naik. Eh nemu cewek ngerokok. Reflek gue nutup idung lah.
"Maaf ya dek. Gak suka rokok ya?"
MENURUT NGANA???
"Hehehe nggak mbak," jawab gue.
"Yaudah saya merokok ya. Lagi stres nih. Sudah biasa," katanya.
Ya begitulah, pengalaman gue sama perokok di angkot. Lagipula tolong ya, inikan kepentingan umum juga. Lagipula bukannya udah ada undang-undangnya ya? :)
5. MUSIK YANG KERAS
Bang kecilin bang suaranya... T__T
Kadang tuh ada musik yang kayak di kondangan, yang bikin hati ikut bergetar.
Musik disko atau apasih namanya gue gak tau.
Emang enak sih, tapi ya ampun rasanya dada ikutan dag dig dug.
Rasanya pengen turun, tapi gue buru-buru.
Dan sebelnya lagi kalo udah ada yang satsutsatsut T__T
Misalnya kode ke temennya, "woy gak boleh gitu woy"
Tapi...mau gimana lagi. Toh mereka juga penumpang :')
11. DIOPER
Hal nyebelin lainnya adalah dioper. Ini tuh....bang, kok tega sihhhh????
"Neng, pindah yang belakang aja ya"
Biasanya kalo emang karena bannya bocor, gue tetep bayar. Tapi kalo karena sengaja, ya nggaklah. Bodo amat gue langsung naik yang selanjutnya.
Tapi kadang ada yang ngeselin, udah diturunin, dimintain ongkos juga. Kalo kayak gini caranya kan, gue jadi bayar ongkosnya double. Satu buat si sopir yang tega itu, satu lagi buat angkot yang lain. Kampreto-__-
12. NGOBROL SAMA YANG LAIN PAKE BAHASA KASAR
Ini tuh yang paling bikin gue asdfghjkl.
"Eh anjing lu ye, blablabla," walau cuma bercanda... tapikan:(
13. CURHATAN SI SUPIR
Ah gak cuma anak muda labil doang yang bisa curhat. Si abang sopir ini juga bisa.
Biasanya yang bakal kena curhatan orang yang disamping supirnya, alias yang duduk didepan. Tapi gak memungkiri, kadang orang dibelakangnya pun dicurhatin.
Ya gue pernah soalnya wkwk. Kan gue sendirian yak, yaudah dah curhat tuh si abangnya. Mulai dari penghasilannya, kerasnya hidup, anaknya, atau tentang ibu kota ini dah. Sesuka hati dia-_-
14. NGEREM MENDADAK
Ini tuh yang bikin kaget. Mending kalo kosong sampingnya, bisa pegangan di kursinya. Lah lo tau gak sih gue pernah ngalamin hal gak enak gara-gara rem mendadak. Jadi si sopir ngerem mendadak tuh, alhasil gue nyaris seolah kayak meluk samping gue. SAMPING GUE COWOK. Kan kampret....
Kalo samping gue David Archuleta, gue mah sengajain meluk :') MODUS!
Biasanya ngerem mendadak itu gara-gara ada anak nyelonong nyebrang, motor nyalip, atau kadang hewan lagi lewat. Hhhh...
15. DUDUK SETENGAH TEMPAT
Pernah gak sih lo duduk setengah tempat doang? Ibaratnya lo nya tuh ngambang. Antara duduk dan nggak. Bokong lo duduk, tapi paha lo gak kedapetan tempat.
Jadi berbagi pengalaman lagi.
Waktu itu angkot sisa 2 tempat doang. Kan jumlah bangku 4 6 kan? Ah pasti yang sering naik angkot udah tau wkwk.
Nah gue tadinya duduk di bangku sisa yang 2 itu. Yang di depan pintu. Eh abangnya nyuruh masuk, "dek itu masih muat"
Pinternya gue, gue mau aja pindah. Kagak pake mikir panjang itu padahal sempit.
Emang sih jumlah orangnya masih 5, tapi ibu-ibunya....gemuk semua :'(
Sumpah ini nyiksa gak boong. Gue tadinya dapet tuh setengah bokong gue duduk. Lama-lama merosot. Kan gue mesti nahan yak jadinya, suer kram. Gue dorong aja tuh, gimana caranya gue dapet tempat. Masih aja sempit. Ibu-ibu samping kanan gue kayaknya udah keganggu sama sikap gue. Lama-lama gue ngambang, suer. Beneran gak duduk. Tarik napas dalem-dalem. INI DOSA GUE APA SIH....
Akhirnya lampu merah tuh, padahal tujuan gue masih jauh banget. Bodo lah, gue akhirnya gue turun aja. Daripada nyiksa ngambang 180 detik (karena lama waktu lampu merahnya segitu). Rasanya pas turun tuh legaaaa. Tapi kaki gue sakit, karena mesti nahan mulu. Dari sejak itu gue selalu memperkirakan muat apa nggak gue disana.
Gue dulu kecil juga pernah tuh. Ya biasalah anak kecil, pasti si abang ngomong, "itu kecil muat tuh disana". GAK NGERASAIN AJA NASIB DUDUK SETENGAH GIMANAAA....
Dan suer, posisi gini tuh gak enak banget. Gue udah liatin ekspresi orang-orang yang bernasib sama dengan gue. Mukanya pada nahan sempit, geser sana sini WKWK.
16. NEMU SAMPAH
Gak mungkiri, gue kecil juga suka buang sampah di angkot. Tapi semenjak besar, kini gue mengerti kenapa tidak boleh buang sampah di angkot. KOTOR! Ganggu pemandangan. Kasian abangnya juga. Kasian penumpang lain juga.
Jadi biasanya kalo anak SD, bakal ngebuang dengan muka polos tanpa dosa.
Terus ada juga yang buang lewat jendela angkot. Biasanya triknya begini, buka kaca, terus pastikan aman tidak ada pengendara disampingnya. Terus ngebuang sampah deh di jalanan, dan bilang "yah jatoh". Terus mereka ketawa-tawa. Terus pengen gue ceburin itu orang. Mending kalo jatohnya ke rawa-rawa gitu, lah kalo dibuang ke tengah jalanan? KAN BAHAYAIN PENGGUNA JALAN LAINNYA!
Terus gue juga pernah dapetin ada ibu makan lengkeng.
Abis kelengkeng > kupas kulitnya > lengkengnya dimakan > kulitnya dibuang DI ANGKOT > dan bijinya dibuang di angkot juga.
Ih suer, dia kaga nyadar apa yak sekitar dia isinya sampah lengkeng semua.
Mata gue tuh terus liatin dia, rasanya pengen gue tegor. Tapi apa hak gue???
Ini tuh mata gue ibarat episode Spongebob yang waktu si Squidward buang krabby patty di depan mata Spongebob. Terus di bola mata sponbob kayak ada api terbakar gitu.
Mending kalo makan lengkengnya 1, lah ini banyak! Padahal dia punya plastik. Kenapa sih sampahnya gak dibuang di sana aja.
Nih ya, gue kasih tau. Daripada lo ngotorin punya umum, mending sampahnya lo simpen dulu. Kalo lo anak sekolah, lo bisa nyimpen di kantong baju lo, atau di tas sekolah. Nah entar pas sampe rumah, lo buang. Atau kalo kelupaan, besoknya kan lu sekolah lagi, buang dah tuh di tempat sampah sekolah. Kalo emang gapunya kantong dimana-mana, pegang dulu. Dah.
17. NEMU MUNTAH
Hiks...ini kisah menyedihkan lainnya.
Dan gue mana tau ya. Gue duduk. Dan ternyata di sebelah gue, kolongnya ada muntah. Gue lupa bau atau nggak, tapi tetep aja menjijikan :'( gue akhirnya minggirin kaki gue aja.
18. HIASAN ANGKOT BERBENTUK BIR
Sumpah asli ini gue norak banget wkwk. Jadi gue pernah naik angkot, gue liat di belakangnya ada meja. Terus ada gelas sama botol gitu. Gue gak ngerti dah. Desainnya pokoknya kayak di meja bar gitu. Itu beneran gak sih? Apa cuma hiasan? Kok gue norski.
19. HIASAN PAKE BONEKA
Unyu gak sih sopirnya? wkwk. Gue pernah naik angkot jadi disepanjang jendelanya dikasih boneka marsupilami gelantungan.
Wkwk lucu banget^^ bonekanya loh yang lucu...
20. ADA TISSUE
Pasti ini udah seringlah. Mungkin buat ngelap keringet abangnya kali ya...
Biasanya ditaroh di atasnya dia, atau gak di tempat naroh kembalian gitu.
21. JENDELA DITUTUP PAKE KORAN
Ini juga mungkin udah gak asing. Kan gak cuma penumpang, sopir juga bisa merasakan teriknya sinar matahari. Makanya dia naroh koran atau kain gitu disamping kanannya supaya gak kepanasan.
22. BROSUR
Biasanya ditempel di pintu angkot. Brosurnya pun beragam, ada brosur tentang kursus jahit, kursus nyetir, sedot WC (ini jarang, lebih sering di tiang), dan yang pasti....brosur tempat merawat tubuh. Badan Anda terlalu gemuk? Bisa kurus dalam ... hari. Atau gak ada yang list panjang gitu, melangsingkan tubuh, menggemukan tubuh, memutihkan kulit, memperbesar ini itu, masih banyak dah. LOH KOK GUE TAU??? Iyalah, gue kalo bosen biasanya baca itu-_-
Atau gak biasanya brosur iklan motor yang dilempar-lempar ke dalem angkot.
23. STIKER
"Naik gratis, turun bayar"
"Pintu jangan dibanting"
Akui sajalah itu, pasti lo udah gak asing lagi sama kata-kata itu HAHA.
24. TERIAKAN SI SOPIR
Biasanya ini kalo duitnya kurang.
"Duitnya kuranggg" teriak si sopir sambil klaksonin.
Biasanya ada 3 reaksi si sopir kalo duit kurang:
1. Versi frontal: si penumpang baru ngasih, di cek jumlah uangnya, langsung ditagihin. "Mbak/pak/mas/dek duitnya kurang"
2. Versi gak terima: biasanya si penumpang udah jauh, atau pura-pura gak tau. "dek duitnya kurang", si penumpang tetep jalan pura-pura gak denger, si sopirpun kesel dan teriak "KURANG DEKK" sambil klakson klaksonin terus.
Lalu....muka kita diapalin. wkwk
3. Versi pasrah: Si sopir liatin aja duitnya, sambil menghela napas kecewa. Pukpuk :')
Gak memungkiri, dulu gue SD atau SMP sering juga begini. Entar diteriakin dah sama abang-abangnya. Terus pura-pura gak denger. Kabooorrr...
Tapi semenjak SMA, kini gue mengerti kenapa nyokap selalu ceramahin gue kalo gak boleh ngasih uang kurang.
"Gak boleh gitu, ngasihnya gak boleh kurang. Kasian sopirnya. Dia kan juga nyari rezeki. Kurang jangan, lebih gapapa. Itung-itung kamu amal," amanat nyokap. Aih mama :')
25. ANGKOT ANTI ANAK SEKOLAH
Gue pernah nemu nih. Apa salahnya anak sekolahan???
Ya mungkin karena tarif anak sekolah lebih kecil, dibandingkan dewasa (umum).
Jadi gue pernah naik angkot, nah syukurlah gue dapet tempat duduk. Lama kelamaan rame tuh. Ada anak sekolah udah berhentiin, abangnya tetep jalan. Padahal masih muat tuh. Eh angkotnya tetep jalan. Giliran ada penumpang umum, dia angkut.
Haft makanya sekarang gue bayar angkot pake tarif umum, walaupun gue pake seragam-_-
26. MELOROTIN UANG
Gue pernah lihat ada ibu disuruh bayar goceng, padahal menurut gue itu deket yak. 3 rebu lah ya. Si ibu protes lah, sambil ngomel "ye abangnya nih mata duitan banget. Kan deket," wkwk sabar bu...
Atau ada juga yang melampiaskan kekesalan ke tarif penumpang lain.
Misalnya penumpang sebelumnya duitnya kurang, entar si sopir ngedumel dah tuh selama perjalanan. Terus lampiaskan tarif penumpang selanjutnya dimahalin. Hiks.
27. PENUMPANG GAK TAU DIRI
Masih berkaitan dengan kurangnya uang yang dibayar.
Kadang ada penumpang yang udah tau jarak jauh, tapi bayarnya berasa jarak deket. Berasa kepleset nyampe-,-
Gue pernah ketemu seorang pria, cukup tua lah ya tapi masih kuat.
Dari UKI ke Pondok kelapa (Palem) bayarnya Rp. 2000,-
LAH LAWAK.
Wajar aja si sopirnya nagih. Sempet debat tuh si sopir sama si pria itu. Gue mah nontonin aja. Bapaknya masih ngebet gak mau bayar, menurut dia deket. Dia juga jabarin harga bensin. Wkwk asli ngakak. Bahkan dia sempet bilang, "Anda jangan mahal-mahalin tarif ya. Bensin itu harganya blablabla, Anda berarti untung banyak dong". Akhirnya si sopir bilang, "yaudah deh terserah bapak aja" sambil nahan esmosi.
Gue berpikiran muka itu bapak-bapak diapalin. Terus kalo ketemu lagi, gak mau diangkut wkwk. Astaga Sitha nethink aja :( wk maap.
28. TAS ANAK SEKOLAH GANGGU
Percaya gak tas anak sekolah ganggu? wkwk.
Biasanya yang bawaannya penuh tuh.
Kenapa? Soalnya kena muka orang!
Jadi pas SMP gue pernah tuh bawa tas lagi penuh-penuhnya, gue mau duduk, ciatt kena ibu samping gue. Si ibu pun marah-__- maap bu
Makanya itu, saran dari pengalaman gue, kalo emang lo bawa tas yang penuh, sebelom naik tasnya ditaroh depan. Jadi nanti pas duduk tasnya dipangku.
29. ADA HEWAN
Pernah gak sih lo nemu hewan serangga berkeliaran di angkot. Kecoa, contohnya. ITU TUH RASANYA..... T___T oke yang ini gue bakal bahas di postingan lainnya yang berjudul kecoa.
30. JASA MEMANGGIL PENUMPANG
Pasti pernah dong nemu yang begitu. Dia tuh bantu manggil-manggilin, sambil bilang, "ayo naik, langsung jalan langsung jalan". Terus kalo mau jalan, tbtb ada penumpang lagi, dia bilang, "tunggu tunggu, ada sewa"
Tsah hapal kan gue wkwk.
Tapi gitu-gitu selain jasa manggil, dia jasa nawarin bangku.
"Depan aja depan," sambil bukain pintu.
"Geser dikit ya mas," pokoknya sampe penuh.
Terus kalo udah penuh, dia biasanya dikasih upah sama si sopir.
31. MOTONG JALAN
Sebenernya ini suka duka. Jadi kalo macet, biasanya si sopir memutuskan motong jalan. Entah lewat perumahan lah, pokoknya gimana caranya ngehindar macet. Sukanya? Lebih cepet. Dukanya? Tempat dimana kita mau turun, gak dilewatin. Jadi harus jalan lagi deh.
32. DRAMA
Ini mungkin hanya pengalaman gue aja.
Jadi gini, gue pernah naik angkot, naik tuh. Duduk manis. Angkotnya jalan.
Tiba-tiba ada seorang pria dan wanita teriak marah-marah nyuruh si sopir berhenti.
Si sopir tetep jalan, jadilah si pengendara motor berhenti di depan si mobil. Ya mau gak mau angkotnya berhenti.
"HEH TURUN KAMU," kata ibunya sambil nunjuk ke abang sopir.
Gue diem.
Si ibu nyerocos terus, gue lupa dia ngomong apa.
"KAMU JUGA TURUN!" kata si ibu ngebentak.
SALAH GUE APAAA???
"Kamu turun sekarang! Kamu diem aja ya," ngomong sama gue dan si sopir.
Njir. Sumpah gue dosa apa.
Gue tetep gak mau turun. Polosnya gue, gue malah lihatin aja si ibu marah-marah.
"TURUN YA KAMU!" masih aja ngebentak.
"SINI LO, TURUN!" ngomong sama supirnya.
Gue tuh merhatiin si ibu itu dengan muka seolah, "Lah situ siapa?" sok berani bet gue ya ampun. Padahal gue cengok bet dalem hati mikirin salah gue apa sampe dapetin ini kejadian.
Terus gue merhatiin wajah si pengendara cowok kayak ketawa gitu.
LAH INI SI MAS MAS NGAPA SENYUM AJA?!
Akhirnya setelah cukup memanas keadaan.
Si ibu berkata, "maaf ya dek. Bercanda aja kok saya"
INI MAKSUDNYA APAAA?? DRAMA APA INI???
Gue berasa lagi di acara jebakan tau gak sih.
Terus si ibu mendadak halus ngomongnya ke supirnya, "jangan lupa ya nanti dateng"
Gue nelen ludah dalem-dalem. Terus tetep masang muka stay cool seolah gak terjadi apa-apa. Terus liat hp sebagai pengalihan gue.
33. SELAP SELIP JALAN KOSONG
Macet, ajang si sopir menguji kehebatannya.
Gue sih seneng masa wkwk. Jadi cepet nyampe. Biasanya yang diambil jalur yang gradakan bebatuan gitu. Terus kalo udah jalan dikit, dia nyelip lagi ke deretan mobil. Kasian yang udah ngantri sih sebenernya :')
34. NGEDUMEL
"Macet banget sih"
"Bensin kan naik"
"Panes banget"
"Duh itu pengendara motor/mobil"
"Dasar anak kecil"
Dan masih banyak lagi.
Serem juga kalo udah nemu sopir yang esmosi begini, dampaknya....tarif kadang dimahalin.
Sabar bang sabar...
35. SUPIR RAMAH VS NGESELIN
Pasti pernah nih dapetin yang begini.
Ada supir ramah, abis kita bayar ongkosnya, dia bilang "makasih". Bahkan gue pernah nemu dia sampe nunduk gitu. WAAAHH :') gue doain banyak rezeki tuh wkwk.
Tapi ada juga yang selin.
Gue pernah liat ada remaja bayar tuh,ongkos kurang, ya bilang baik-baik kali, gausah marah. Kan serem :'( hati gue terlalu hello kitty buat ngedenger kata-kata kasar.
Nah si remaja tadi gapunya lagi uang, si sopir bilang "Kalo gapunya uang gak usah naik"
36. ADA PENGAMEN PUNK
Hmmm....ini tuh kadang bikin gue degdegan juga.
Dan gue pasti selalu ngasih. Kalo kata nyokap, "cari aman aja"
Sebagai anak IPS, gue jadi inget pelajaran sosiologi teori David Berry.
Penyimpangan itu bukan cuma karena seseorang gagal menyesuaikan diri dengan standar nilai dan norma tertentu, tapi juga karena orang itu milih standar nilai dan normanya berbeda dengan standar orang lain. Gitu.
Jadi anak punk itu gak menyimpang, dia cuma milih yang berbeda.
37. ANAK ANAK BERISIK
Ini biasanya anak sekolahan nih. Naik bergerombolan, terus bercanda, ketawa ngakak selebar-lebarnya, ga bisa diem dah. Gue pernah ngerasain soalnya wkwkwk. Bomat dah pada keberisikan, jumlah kita menang banyak ini *ehh.
Giliran temen-temen udah pada turun, langsung diam.
38. ORANG TELFONAN
Biasanya ada tuh ibu-ibu atau bapak-bapak yang begini.
"Ohiya gimana kabarnya? HAHAHAHA iya sama saya"
Kadang. Suaranya. Berisik.
Seolah itu angkot isinya dia doang:(
Dan seketika semua mata tertuju pada orang yang nelfon itu wkwk.
Yasudahlah.
39. TIDUR
Pasti pernah dong nemu orang ketiduran di angkot. Terus bangun bangun celingak celinguk udah sampe mana nih...
Ohiya cerita lagi.
Dulu, ini udah dulu banget, gue pernah nemu orang ketiduran di bis. Bukan angkot sih.
Nah si cewek ini, ketiduran. Sampingnya cowok. Eh pala nya nyender tuh ke bahu cowoknya. CIEEEE...pengen gue sorakin tuh rasanya.
Si cowok udah geser kepala si cewek, mungkin risih atau merasa kurang nyaman. Soalnya mereka saling gakenal. Terus akhirnya si cowok turun duluan. Dah.
40. DENGERIN MUSIK
Ini juga pasti pernah. Ada juga dengerin musik pake earphone dengan suara keras. Jadi orang samping bisa tau dia lagi dengerin apa. Sukur-sukur kalo musiknya yang kita suka juga, lumayan kan dengerin musik gratis.
Tapi tetep aja enakan kalo si sopir yang nyalain musiknya. Hemat batre-_-
41. DIPAKSA PENUH-PENUHIN
Ada tuh kadang yang maksa penuhin.
"empat enam empat enam"
Iyasih bang 6 harusnya... tapi kalo yang duduk gemuk-gemuk? Mana muat juga.
"Itu muat itu, bu geser dikit ya" sahut si abang jika si penumpang lebih memilih nyari angkot yang belakangnya.
42. STALKER MENDADAK
Pasti lo pernah ngeliat orang begini! HAHAHA
Misalnya ada orang lagi megang hp, entah smsan/chatting. Terus sampingnya kepo gitu.
Sit, emang lo gak pernah kepo?
Gapernah. Suer. Kecuali kalo dia lagi game wkwk.
Kalo chatting males. Itupun game cuma lirik, udah langsung mengalihkan. Gapenting.
Gue sendiri pernah dapetin orang kepo sama gue.
Gue smsan tuh.
Doi mulai lirik hp gue.
Gue pura-pura aja miringin hp gue. E ketauan nih ye... Dia langsung pura-pura ngadep mana gitu.
Kepo banget sih lagiaaannn-___-
Tapi keknya asik juga ya kepoin orang chattingan.
Siapatau aja isinya, "beb kamu dimana?"
Dibales deh "diangkot beb, samping aku nyebelin banget, dia kepo"
Kemudian si kepopers merasa tersindir. Berhenti kepoin.
43. ORANG BERDIRI
Biasanya kalo udah penuh banget, cowok rela berdiri alias gelantungan. Pemandangan ini udah gak asing dah wkwk. Tapi biasanya kalo pelajar masih kecil, dilarang sama sopirnya. Takut jatoh kali ya.
Gue sendiri pernah tuh, udah dua kali dikasih tempat duduk sama orang yang sama. Cowok gitu anak SMA. Dulu gue masih SMP. Pertama banget dia ngasih gue tempat duduk tuh, gue pikir dia duduk juga. Eh gataunya dia jongkok! Astagaaaa, maaf ya kak. Makasih bangettt :') terus kedua kalinya dia berdiri. Besoknya gue jatuh hati sama dia. Eak gadeng canda. Semoga pahalanya terus bertambahhh..
44. DUDUKNYA NGANGKANG
Ini nih biasanya cowok.
Kesel juga kadang.
Astaga, kalo angkotnya kosong gak ngapa dah ngangkang. LAH KALO PAS PENUH? SEMPIT WOY! Berasa angkot milik sendiri ya ampun. Kalo lagi penuh tuh ya, kaki pasti rapet atau gak terbuka tapi sedikit. Kalo buka lebar-lebar, kasian sampingnya dong :')
45. PENUMPANG GAK MAU GESER
Duduknya itu loh, ngebelakangin. Biasanya cewek kalo kayak gini.
Dia dideket pintu, terus duduknya ngebelakangin. Kan makan tempat namanya.
Duduk tuh ngadep depan. Kecuali kalo angkotnya lagi sepi...
Atau biasanya ada juga yang gak mau geser. Biasanya antara dia mau deket pintu, atau mau ngadem, atau mau senderan tangannya, atau mau cari angin, atau bentar lagi turun, atau udah posisi wuenak. Semua itu kemungkinannya.
46. MERASA ANGKOT MILIKNYA
Jadi ini cuma berdasarkan pengalaman gue.
Gue pernah ketemu 2 cewek diangkot, dan itu....ngeselin.
Mimpi apa gue semalem sampe bisa ketemu mereka.
Gue naik tuh, duduk diliatin sama tuh cewek. Sinis, senga, ish. Dia ngeliatin gue dari atas sampe bawah, terus langsung main hp lagi. Satu lagi liat jalanan doang. Duaduanya pake celana pendek. Yang satu, duduknya kaki nya nindih paha. Menyilang gitu loh. Satu lagi ngangkang selebar-lebarnya.
Terus ada anak kecil mau naik tuh, KAKI SI CEWEK YANG NYILANG TADI MENGHALANGI SI MURID ITU NAIK. Alhasil si anak kecilnya nginjek kaki cewek tadi. Terus ceweknya sewot. LAH SALAH LO KOCAK! Rasanya pengen gue unyeng-unyeng itu cewek. Tapi untung aku tidak suka marah yah :') wkwk. Calm. Akhirnya gue turun duluan. I feel free~
47. BANGKU TAMBAHAN
Biasanya ada nih angkot yang nambahin bangku kecil. Wkwk gue pernah tuh duduk disana._.
Sukaduka sebenernya ada bangku tambahan. Sukanya ya lega, daripada empet-empetan duduk ngambang. Dukanya, kasian kanan kiri kita, duduknya mesti miring gitu deh.
48. PENGAMEN
Gue rasa ini udah gak asing lagi lah. Biasanya bermodalkan suara dan gitar kecil, merekapun mulai mengamen. Lagunya pun lagu yang belom pernah gue denger-_-
Tapi pernah tuh gue nemu yang pake biola. Ada juga yang botol isi beras. Ada juga yang pake tepokan tangan.
"Permisi bapak dan ibu"
*memulai bernyanyi*
"Segitu lagu yang dapat saya berikan. Semoga bapak dan ibu selamat sampai tujuan. Mohon maaf bila perjalanan saya mengganggu kalian"
49. TABRAKAN
Pernah gak sih lo liat angkot nabrak mobil? Terus si pemilik mobil marah-marah nyuruh si sopir angkot turun dan tanggung jawab. Lalu ada cekcok mulut. Lalu bikin macet jalanan. Lalu ditontonin orang-orang yang lewat. Lalu marah-marah saling membela diri. Lalu gue gak tau nasib selanjutnya gimana.
50. CORETAN
Pasti pernah dong nemu angkot yang dibangkunya ada tulisan tanggal jadian orang pacaran? Ditulis pake spidol item.
Lala luph Lolo. 030412 <3
Terus. Itu. Penting. Gak? Wkwk gak ngapa lah, terserah mereka. Bangku milik si pak sopirnya ini. Mungkin ketika hari jadian mereka tiba, mereka akan mencari cari angkot yang dibangkunya ada tulisan nama mereka. Entahlah... Biarkan.
51. PEMANDANGAN PACARAN
Pernah liat gak anak sekolah naik, terus duduk depan, mendadak akrab sama si sopir, terus saling lempar jokes romantis. Terus malah (dulu banget) gue pernah liat mereka pegangan tangan. Terus si ceweknya turun gak bayar deh alias gratisss! Who's she? Pacarnya? Gebetannya? Tidak tahu dan tidak mau tahu~
52. TEMEN SI SOPIR
Biasanya bagi sopir yang masih muda sering ditemenin nih. Dia duduk depan juga, samping si sopir. Terus yang ngambilin ongkos penumpang maupun memberi kembalianya.
Tapi kadang, ada yang ganjen!
Biasanya kalo ada cewek turun, terus ngasih ongkos, terus dia bilang "hai neng" atau gak "makasih yaa, dadah" IHHHH....
53. SEKUMPULAN CEWEK
Ini cuma pengalaman gue aja.
Jadi gue pernah naik angkot, gue udah naik duluan tuh.
Ada segerombolan cewek-cewek SMA juga mau masuk angkot. Tapi mereka bercanda dulu saling menghalangi masuk angkot.
Pada akhirnya masuk semua tuh.
Jalan lah angkot. Itu cewek-ceweknya ada sekitar 6 orang dah seinget gue.
Terus selama perjalanan mereka bercanda. Dan bercandanya ini tuh asdfghjkl.
Satu cewek di taroh bawah, ditelentangin.
MAKSUDNYA APA INI.....
ITU MAU DIAPAIN EH...
Terus ceweknya mau bangun, tapi dilarang temen-temennya. Itu tuh ceweknya berasa mau di....asudahlah.
Tangan sama kakinya dipegangin tuh sama temennya.
Terus si sopir dari spion ngelirik-lirik kebelakang.
Gue gak berani liat, gue cuma berharap gue bentar lagi turun.
Si sopir bilang, "udah neng buka aja bajunya"
LAH PARAH... Si sopir napsu wkwk.
Anak-anak itu masih aja ngerjain temennya.
DAN PADA AKHIRNYA GUE TURUN JUGA. SYUKURLAH. Selesai. Dah.
54. BAWA BARANG
Pernah dong nemu yang begini juga. Bawa karung terus taroh atas angkot, atau bawa koper, atau bawa barang dagangan seperti kerupuk, ikan, atau gak kunciran gitu. Beragam dah.
55. FENOMENA LANTAI BASAH
Biasanya ini pas musim hujan, terus penumpang bawa payung. Payungnya masih netes, basah deh lantainya.
Malah pernah gue nemu ada yang ngeringin tetesan airnya di angkot dengan muter-muterin itu payung, terus muncrat kena gue, terus....aku rapopo.
56. GANTI SOPIR
Gak tau sih ini sistemnya gimana. Yang pasti entar di sopir berhenti, terus dia turun, minta ongkos dulu ke penumpang. Abis itu ganti deh supir yang baru. Biasanya supir yang lama ninggalin seribu atau dua ribuan buat sopir yang baru naik itu. Well, tapi pas lo turun nanti, gak usah bayar lagi.
57. GIGIT TEMANNYA
Suer gue gak ngerti.
Jadi gue nemu 3 anak SMP.
2 cewek (A dan C), 1 cowok (B)
A dan B duduk sebelahan, di depan gue. C duduk disamping gue.
Si A ini gigit tangan cowok itu.
"Sakit gak?" tanya si A.
"Nggak kok" sambil cuek main hp.
"Ih kasiannn," sahut si C.
"Gapapa, dia aja gak kenapa napa. Gak sakit kan?" kata si A terus gigit lengan si C lagi.
Berkali-kali dia gigit.
INI GUE BERASA NONTON GGS! Vampire gitu ceweknya.
"Kamu gak sakit kan?" kata si A.
"Nggak kok, kan aku udah kebal," kata si cowok.
"Ahh aku gigit lagi ya," kata si cewek A. Sambil usap usap bekas gigitan dia.
INI MODUS ATAU GIMANASI?
Kayaknya sih mereka pacaran gitu, tapi cowoknya cuek banget-__- main hp mulu. Terus gue kasian sama si C, dia sendirian. Dicuekin. Mesti ngeliat orang pacaran. Dia pasti sakit hatinya. Sabar ya mblo :) *ini apansi*
Hmmm apalagi ya?
Itu semua sih berdasarkan pengamatan gue dan pengalaman gue aja.
Syukurlah sampai detik ini gue gak pernah nemu copet di angkot yang gue naikin.
Gue juga belom pernah nemu kenek cewek cantik gelantungan kayak yang di ftv.
Btw, tadi gue nulis judulnya 55 hal yang gue amati, tapi pas ditulis jumlahnya 57. Gimanasih-_-
Sudahlah, aku orangnya emang penuh kejutan haha.
Gue kali ini mau cerita tentang hal-hal yang gue amati di angkot.
Mau hal absurd, ngeselin, bahagia, apa aja deh, intinya berdasarkan pengamatan gue.
Angkot itu singkatan angkutan kota. Bagi yang belom tau. Ada yang warna biru, merah, hijau, kuning, orange, dll. Tapi gue belom nemu yang warna pink.
Udah langsung aja deh.
1. NGETEM
Ini gak usah ditanya okeh. Ya gue sebenernya wajarin aja lah ya, namanya juga nyari penumpang. Jadi ada gang dikit, ngetem. Lagi ditempat rame, ngetem. Ngeliat orang jalan dari jarak jauh sekalipun, ngetem. Tapi pernah gak sih lo dapetin yang ngetemnya bikin tarik napas dalam-dalam? Lama bangettt! Apalagi kalo lagi buru-buru, beh....bang gue aja dah bang yang nyetir T__T sayangnya gak bisa sih nyetir :') biasanya andalan ampuh gue biar abangnya langsung jalan adalah tengak tengok sekitar wkwk. Pernah gak sih lo begitu? Sok-sok masang muka panik, liat jam, liat sekitar, liatin spion abangnya. Biasanya kalo yang pengertian, dia langsung jalan.
Ohiya ada lagi nih. DI PHPIN abang angkot. Gak suka PHP, tapi suka PHD :') laper kan...
Mungkin ini sudah tidak asing lagi, yaitu omongan manis si supir.
"Neng, ayo langsung jalan nih" sambil majuin angkotnya.
Muka gue ceria. Yes langsung jalan. Gak perlu jalan jauh buat nyari yang gak ngetem.
Duduklah gue dengan manis dan tenang.
Lo tau apa yang terjadi selanjutnya?
Supirnya mundurin angkotnya lagi.
GONDOOOKKKK!!!!
Bang, astaga! Ampuni dosanya ya Tuhan :'(
Misalnya lo lagi ngadep kacanya, nah terus liat angkot yang bernomor sama udah jalan duluan, dan BERKALI-KALI. Yaudah terserah, suer terserah hhh.
2. PHP versi penumpang
Gak cuma supir yang bisa memberi harapan palsu, penumpang pun bisa.
Kan misalnya ada orang jalan, padahal masih jauh tuh, abangnya pun ikutan minggiran angkot. Nungguin dah tuh. Padahal masih jauh orangnya, jarak 5 km pun ditungguin. Oke gak lebay. Ya intinya masih jauhlah. Udah gitu orangnya JALANNYA SANTAI. Kek gak ada dosa ya ampun :'(
Abangnya udah tin tin bunyiin klakson, udah nanya juga "ikut gak neng?" sambil biasanya nunjukin jari telunjuk. Itu tuh tandanya "Mau ikut gak?"
SI PENUMPANG SOMPLAK INI, TETEP AJA GAK NGASIH RESPON.
Kan bikin supirnya mengalami gejolak batin.
"Dia ikut gak ya?"
"Tapi entar kalo saya pergi, rezeki ilang. Ditungguin, kelamaan"
Nungguin dah tuh.
Penumpangnya udah nungguin juga.
Dan taunya....si penumpang itu gak naik.
Mbak, berantem yuk mbak :'( sabaaarrr...
Nih ya buat lo lo pada yang ngalamin begini, atau belom pernah lah, tolong nih ya kasih supirnya respon, lo geleng-geleng kepala kek, dadah-dadah kek, atau jalan cepet ngasih respon. Penumpang kan ikut nungguin kepastian lo.
3. DILIHATIN WAKTU NAIK
Ya ini sebenernya udah wajar lah ya. Gue juga suka ngeliatin wkwk. Tapikan bikin nervous wkwk. Tapi pernah gak sih lo dapetin orang yang sampe lo duduk pun ngeliatin lo?
Ohiya iklan bentar cerita.
Jadi gue pernah naik angkot, gue duduk manis tuh. Ada ibu-ibu liatin gue. Sampe gue duduk ngeliatin. SAMPE ANGKOTNYA JALAN, TETEP NGELIATIN
Kan gue nerpes. Gue balik liatin tuh kan jadinya wkwk. Dia akhirnya nyapa, "pulang darimana?"
Waduh ramah ternyata. Gue jawablah, "iya abis les"
"Oh mama udah pulang jam segini?" lanjutnya.
"Kayaknya sih udah," jawab gue. Kok dia tau emak gue?
Dan ternyata dia adalah.....tetangga gue. Krik.
4. NGEROKOK
Gue sebeeeelll bangetbanget sama orang ngerokok di dalam angkot.
Asepnya tuh nusuk idung tau gak.
Kadang gue udah pake masker, tapi tetep aja bau nya itu loh.
Gue mau cerita lagi.
Jadi pas SMP gue sama temen-temen naik angkot tuh. Eh ada yang ngerokok. Kan sebel.
Gue sama temen-temen keganggu, saling lirik-lirikan. Terus jatuh hati.
Bukan.
Saling nutup hidung, buka kaca.
Gue pura-pura batuk aja tuh.
EH MAS NYA PEKA. SYUKURLAAAAHHH...
Tapi pekanya dia itu kampret. Dia bilang, "dek, kalo mau saya matiin rokok, patungan dulu buat saya seribu-seribu"
SITU SIAPA???
Ogah lah kita. Mending uangnya gue jajanin, permen dapet 6.
Terus akhirnya ada guru gue ikutan naik. Dan mas nya langsung matiin rokok. Syukurlah, kau penolong kami bu :')
Gue juga pernah seangkot isinya 3 cowok. Gue duduk pinggir. Dan semuanya ngerokok. Astagaaaa, sabarsabar. Lama-lama gue tuh mual sendiri-___-"
Gue juga pernah dapetin angkot yang gak dapet penumpang gara-gara ada 1 pemuda merokok.
Gue dan nyokap gue penumpang pertama.
Penumpang kedua bawa anak, udah naik, eh liat ada yang ngerokok, dia turun.
Penumpang ketiga sendiri, dia naik dah. Tapi nutup idung.
Penumpang keempat, bawa anak. Gak jadi naik juga.
Penumpang kelima, bahkan blak-blakan, "dek naik yang belakang aja. Itu ada yang ngerokok,"
Mungkin si supir juga gondok kali ye kehilangan sewa. Jadilah si supir frontal, "bang tolong ya matiin rokoknya. Ini penumpang saya hilang semua. Makasih ya bang"
HAHAHA.
Gue juga pernah dapetin perokok sopan.
Gue naik. Eh nemu cewek ngerokok. Reflek gue nutup idung lah.
"Maaf ya dek. Gak suka rokok ya?"
MENURUT NGANA???
"Hehehe nggak mbak," jawab gue.
"Yaudah saya merokok ya. Lagi stres nih. Sudah biasa," katanya.
Ya begitulah, pengalaman gue sama perokok di angkot. Lagipula tolong ya, inikan kepentingan umum juga. Lagipula bukannya udah ada undang-undangnya ya? :)
5. MUSIK YANG KERAS
Bang kecilin bang suaranya... T__T
Kadang tuh ada musik yang kayak di kondangan, yang bikin hati ikut bergetar.
Musik disko atau apasih namanya gue gak tau.
Emang enak sih, tapi ya ampun rasanya dada ikutan dag dig dug.
6. MUSIK LAINNYA
Biasanya musik yang pernah gue denger di angkot adalah musik rege.
Hmmm..untuk ini pasti udah biasa. Biasanya supirnya masih muda. Dia bakal nikmati sambil nyanyi atau dengan gerakan kecil. Y.a.u.d.a.h.l.a.h.
7. EKSPRESI ORANG
Sebenernya ini masih tentang musik. Lo pernah gak sih merhatiin eskpresi orang ketika dengerin musik?
Jadi gue pernah iseng merhatiin satu-satu.
Waktu itu lagi jaman lagu lumpuhkan ingatanku, dari geisha. Nah supirnya masang lagu itu tuh. Tadinya muka penumpang tuh biasa aja, suer.
Eh ketika lagu geisha dibunyikan, MENDADAK PADA MUKA GALAU.
LAHAHAHAHA.
Yakan gue pengen ngakak.
Emang kebetulan waktu itu isinya anak muda semua, wajar lah ya.
Temen gue ikutan galo.
"Woy, ngapa mendadak lo galau? hahaha" tanya gue.
"Iyanih sit. Lagunya lagian begini," kata temen gue berinisial P.
Mendadak tuh pada nunduk, merenung, ini maksudnya apaaa??? wkwk. hening.
Yaudah gue merhatiin jalanan aja~
Tapi emang gak memungkiri. Itu lagu, liriknya jleb. Banget.
8. NGEBUT
Pernah gak sih lo dibawa ngebut sama si supir angkot?
Sebenernya suka duka sih.
Sukanya, misalnya lo lagi buru-buru, cepet nyampe tuh.
Dukanya, bahaya. Ngeri.
Gue pernah dibawa ngebut, sampe ada pengendara motor teriak, "bang, bawa sewa tuh! Pelanin!"
Waahh perhatian banget :') wkwkwk kagalah. Iya juga sih bahaya-_-
Seketika abangnya pelanin. Untungnya, gue cepet sampe :D wkwkwkwk.
9. JALANNYA LAMA
Leleeeetttt banget.
Ini bikin sabar ya ampun :"( apalagi kalo buru-buru.
Kayak keong.
Pelannya tuh bener-bener pelan, padahal jalanan lengang. Sampe mobil belakang nyalip mulu.
Dan kadang lebih nyeseknya lagi, udah pelan, eh ngetem. GAPAPA KOK!
10. SEANGKOT ISINYA COWOK SEMUA
Sebenernya ini gak terlalu penting pasti buat kalian, tapi penting buat gue.
Gue risih banget kalo semuanya cowok.
Gak tau kenapa. Am I androphobia? Haha.
Gue pernah berhentiin angkot, dari jauh keliatan sepi. Pas berhenti, tadaaaa...cowok semua. Anak SMP kayaknya, tapi badannya bongsor.Rasanya pengen turun, tapi gue buru-buru.
Dan sebelnya lagi kalo udah ada yang satsutsatsut T__T
Misalnya kode ke temennya, "woy gak boleh gitu woy"
Tapi...mau gimana lagi. Toh mereka juga penumpang :')
11. DIOPER
Hal nyebelin lainnya adalah dioper. Ini tuh....bang, kok tega sihhhh????
"Neng, pindah yang belakang aja ya"
Biasanya kalo emang karena bannya bocor, gue tetep bayar. Tapi kalo karena sengaja, ya nggaklah. Bodo amat gue langsung naik yang selanjutnya.
Tapi kadang ada yang ngeselin, udah diturunin, dimintain ongkos juga. Kalo kayak gini caranya kan, gue jadi bayar ongkosnya double. Satu buat si sopir yang tega itu, satu lagi buat angkot yang lain. Kampreto-__-
12. NGOBROL SAMA YANG LAIN PAKE BAHASA KASAR
Ini tuh yang paling bikin gue asdfghjkl.
"Eh anjing lu ye, blablabla," walau cuma bercanda... tapikan:(
13. CURHATAN SI SUPIR
Ah gak cuma anak muda labil doang yang bisa curhat. Si abang sopir ini juga bisa.
Biasanya yang bakal kena curhatan orang yang disamping supirnya, alias yang duduk didepan. Tapi gak memungkiri, kadang orang dibelakangnya pun dicurhatin.
Ya gue pernah soalnya wkwk. Kan gue sendirian yak, yaudah dah curhat tuh si abangnya. Mulai dari penghasilannya, kerasnya hidup, anaknya, atau tentang ibu kota ini dah. Sesuka hati dia-_-
14. NGEREM MENDADAK
Ini tuh yang bikin kaget. Mending kalo kosong sampingnya, bisa pegangan di kursinya. Lah lo tau gak sih gue pernah ngalamin hal gak enak gara-gara rem mendadak. Jadi si sopir ngerem mendadak tuh, alhasil gue nyaris seolah kayak meluk samping gue. SAMPING GUE COWOK. Kan kampret....
Kalo samping gue David Archuleta, gue mah sengajain meluk :') MODUS!
Biasanya ngerem mendadak itu gara-gara ada anak nyelonong nyebrang, motor nyalip, atau kadang hewan lagi lewat. Hhhh...
15. DUDUK SETENGAH TEMPAT
Pernah gak sih lo duduk setengah tempat doang? Ibaratnya lo nya tuh ngambang. Antara duduk dan nggak. Bokong lo duduk, tapi paha lo gak kedapetan tempat.
Jadi berbagi pengalaman lagi.
Waktu itu angkot sisa 2 tempat doang. Kan jumlah bangku 4 6 kan? Ah pasti yang sering naik angkot udah tau wkwk.
Nah gue tadinya duduk di bangku sisa yang 2 itu. Yang di depan pintu. Eh abangnya nyuruh masuk, "dek itu masih muat"
Pinternya gue, gue mau aja pindah. Kagak pake mikir panjang itu padahal sempit.
Emang sih jumlah orangnya masih 5, tapi ibu-ibunya....gemuk semua :'(
Sumpah ini nyiksa gak boong. Gue tadinya dapet tuh setengah bokong gue duduk. Lama-lama merosot. Kan gue mesti nahan yak jadinya, suer kram. Gue dorong aja tuh, gimana caranya gue dapet tempat. Masih aja sempit. Ibu-ibu samping kanan gue kayaknya udah keganggu sama sikap gue. Lama-lama gue ngambang, suer. Beneran gak duduk. Tarik napas dalem-dalem. INI DOSA GUE APA SIH....
Akhirnya lampu merah tuh, padahal tujuan gue masih jauh banget. Bodo lah, gue akhirnya gue turun aja. Daripada nyiksa ngambang 180 detik (karena lama waktu lampu merahnya segitu). Rasanya pas turun tuh legaaaa. Tapi kaki gue sakit, karena mesti nahan mulu. Dari sejak itu gue selalu memperkirakan muat apa nggak gue disana.
Gue dulu kecil juga pernah tuh. Ya biasalah anak kecil, pasti si abang ngomong, "itu kecil muat tuh disana". GAK NGERASAIN AJA NASIB DUDUK SETENGAH GIMANAAA....
Dan suer, posisi gini tuh gak enak banget. Gue udah liatin ekspresi orang-orang yang bernasib sama dengan gue. Mukanya pada nahan sempit, geser sana sini WKWK.
16. NEMU SAMPAH
Gak mungkiri, gue kecil juga suka buang sampah di angkot. Tapi semenjak besar, kini gue mengerti kenapa tidak boleh buang sampah di angkot. KOTOR! Ganggu pemandangan. Kasian abangnya juga. Kasian penumpang lain juga.
Jadi biasanya kalo anak SD, bakal ngebuang dengan muka polos tanpa dosa.
Terus ada juga yang buang lewat jendela angkot. Biasanya triknya begini, buka kaca, terus pastikan aman tidak ada pengendara disampingnya. Terus ngebuang sampah deh di jalanan, dan bilang "yah jatoh". Terus mereka ketawa-tawa. Terus pengen gue ceburin itu orang. Mending kalo jatohnya ke rawa-rawa gitu, lah kalo dibuang ke tengah jalanan? KAN BAHAYAIN PENGGUNA JALAN LAINNYA!
Terus gue juga pernah dapetin ada ibu makan lengkeng.
Abis kelengkeng > kupas kulitnya > lengkengnya dimakan > kulitnya dibuang DI ANGKOT > dan bijinya dibuang di angkot juga.
Ih suer, dia kaga nyadar apa yak sekitar dia isinya sampah lengkeng semua.
Mata gue tuh terus liatin dia, rasanya pengen gue tegor. Tapi apa hak gue???
Ini tuh mata gue ibarat episode Spongebob yang waktu si Squidward buang krabby patty di depan mata Spongebob. Terus di bola mata sponbob kayak ada api terbakar gitu.
Mending kalo makan lengkengnya 1, lah ini banyak! Padahal dia punya plastik. Kenapa sih sampahnya gak dibuang di sana aja.
Nih ya, gue kasih tau. Daripada lo ngotorin punya umum, mending sampahnya lo simpen dulu. Kalo lo anak sekolah, lo bisa nyimpen di kantong baju lo, atau di tas sekolah. Nah entar pas sampe rumah, lo buang. Atau kalo kelupaan, besoknya kan lu sekolah lagi, buang dah tuh di tempat sampah sekolah. Kalo emang gapunya kantong dimana-mana, pegang dulu. Dah.
17. NEMU MUNTAH
Hiks...ini kisah menyedihkan lainnya.
Dan gue mana tau ya. Gue duduk. Dan ternyata di sebelah gue, kolongnya ada muntah. Gue lupa bau atau nggak, tapi tetep aja menjijikan :'( gue akhirnya minggirin kaki gue aja.
18. HIASAN ANGKOT BERBENTUK BIR
Sumpah asli ini gue norak banget wkwk. Jadi gue pernah naik angkot, gue liat di belakangnya ada meja. Terus ada gelas sama botol gitu. Gue gak ngerti dah. Desainnya pokoknya kayak di meja bar gitu. Itu beneran gak sih? Apa cuma hiasan? Kok gue norski.
19. HIASAN PAKE BONEKA
Unyu gak sih sopirnya? wkwk. Gue pernah naik angkot jadi disepanjang jendelanya dikasih boneka marsupilami gelantungan.
Wkwk lucu banget^^ bonekanya loh yang lucu...
20. ADA TISSUE
Pasti ini udah seringlah. Mungkin buat ngelap keringet abangnya kali ya...
Biasanya ditaroh di atasnya dia, atau gak di tempat naroh kembalian gitu.
21. JENDELA DITUTUP PAKE KORAN
Ini juga mungkin udah gak asing. Kan gak cuma penumpang, sopir juga bisa merasakan teriknya sinar matahari. Makanya dia naroh koran atau kain gitu disamping kanannya supaya gak kepanasan.
22. BROSUR
Biasanya ditempel di pintu angkot. Brosurnya pun beragam, ada brosur tentang kursus jahit, kursus nyetir, sedot WC (ini jarang, lebih sering di tiang), dan yang pasti....brosur tempat merawat tubuh. Badan Anda terlalu gemuk? Bisa kurus dalam ... hari. Atau gak ada yang list panjang gitu, melangsingkan tubuh, menggemukan tubuh, memutihkan kulit, memperbesar ini itu, masih banyak dah. LOH KOK GUE TAU??? Iyalah, gue kalo bosen biasanya baca itu-_-
Atau gak biasanya brosur iklan motor yang dilempar-lempar ke dalem angkot.
23. STIKER
"Naik gratis, turun bayar"
"Pintu jangan dibanting"
Akui sajalah itu, pasti lo udah gak asing lagi sama kata-kata itu HAHA.
24. TERIAKAN SI SOPIR
Biasanya ini kalo duitnya kurang.
"Duitnya kuranggg" teriak si sopir sambil klaksonin.
Biasanya ada 3 reaksi si sopir kalo duit kurang:
1. Versi frontal: si penumpang baru ngasih, di cek jumlah uangnya, langsung ditagihin. "Mbak/pak/mas/dek duitnya kurang"
2. Versi gak terima: biasanya si penumpang udah jauh, atau pura-pura gak tau. "dek duitnya kurang", si penumpang tetep jalan pura-pura gak denger, si sopirpun kesel dan teriak "KURANG DEKK" sambil klakson klaksonin terus.
Lalu....muka kita diapalin. wkwk
3. Versi pasrah: Si sopir liatin aja duitnya, sambil menghela napas kecewa. Pukpuk :')
Gak memungkiri, dulu gue SD atau SMP sering juga begini. Entar diteriakin dah sama abang-abangnya. Terus pura-pura gak denger. Kabooorrr...
Tapi semenjak SMA, kini gue mengerti kenapa nyokap selalu ceramahin gue kalo gak boleh ngasih uang kurang.
"Gak boleh gitu, ngasihnya gak boleh kurang. Kasian sopirnya. Dia kan juga nyari rezeki. Kurang jangan, lebih gapapa. Itung-itung kamu amal," amanat nyokap. Aih mama :')
25. ANGKOT ANTI ANAK SEKOLAH
Gue pernah nemu nih. Apa salahnya anak sekolahan???
Ya mungkin karena tarif anak sekolah lebih kecil, dibandingkan dewasa (umum).
Jadi gue pernah naik angkot, nah syukurlah gue dapet tempat duduk. Lama kelamaan rame tuh. Ada anak sekolah udah berhentiin, abangnya tetep jalan. Padahal masih muat tuh. Eh angkotnya tetep jalan. Giliran ada penumpang umum, dia angkut.
Haft makanya sekarang gue bayar angkot pake tarif umum, walaupun gue pake seragam-_-
26. MELOROTIN UANG
Gue pernah lihat ada ibu disuruh bayar goceng, padahal menurut gue itu deket yak. 3 rebu lah ya. Si ibu protes lah, sambil ngomel "ye abangnya nih mata duitan banget. Kan deket," wkwk sabar bu...
Atau ada juga yang melampiaskan kekesalan ke tarif penumpang lain.
Misalnya penumpang sebelumnya duitnya kurang, entar si sopir ngedumel dah tuh selama perjalanan. Terus lampiaskan tarif penumpang selanjutnya dimahalin. Hiks.
27. PENUMPANG GAK TAU DIRI
Masih berkaitan dengan kurangnya uang yang dibayar.
Kadang ada penumpang yang udah tau jarak jauh, tapi bayarnya berasa jarak deket. Berasa kepleset nyampe-,-
Gue pernah ketemu seorang pria, cukup tua lah ya tapi masih kuat.
Dari UKI ke Pondok kelapa (Palem) bayarnya Rp. 2000,-
LAH LAWAK.
Wajar aja si sopirnya nagih. Sempet debat tuh si sopir sama si pria itu. Gue mah nontonin aja. Bapaknya masih ngebet gak mau bayar, menurut dia deket. Dia juga jabarin harga bensin. Wkwk asli ngakak. Bahkan dia sempet bilang, "Anda jangan mahal-mahalin tarif ya. Bensin itu harganya blablabla, Anda berarti untung banyak dong". Akhirnya si sopir bilang, "yaudah deh terserah bapak aja" sambil nahan esmosi.
Gue berpikiran muka itu bapak-bapak diapalin. Terus kalo ketemu lagi, gak mau diangkut wkwk. Astaga Sitha nethink aja :( wk maap.
28. TAS ANAK SEKOLAH GANGGU
Percaya gak tas anak sekolah ganggu? wkwk.
Biasanya yang bawaannya penuh tuh.
Kenapa? Soalnya kena muka orang!
Jadi pas SMP gue pernah tuh bawa tas lagi penuh-penuhnya, gue mau duduk, ciatt kena ibu samping gue. Si ibu pun marah-__- maap bu
Makanya itu, saran dari pengalaman gue, kalo emang lo bawa tas yang penuh, sebelom naik tasnya ditaroh depan. Jadi nanti pas duduk tasnya dipangku.
29. ADA HEWAN
Pernah gak sih lo nemu hewan serangga berkeliaran di angkot. Kecoa, contohnya. ITU TUH RASANYA..... T___T oke yang ini gue bakal bahas di postingan lainnya yang berjudul kecoa.
30. JASA MEMANGGIL PENUMPANG
Pasti pernah dong nemu yang begitu. Dia tuh bantu manggil-manggilin, sambil bilang, "ayo naik, langsung jalan langsung jalan". Terus kalo mau jalan, tbtb ada penumpang lagi, dia bilang, "tunggu tunggu, ada sewa"
Tsah hapal kan gue wkwk.
Tapi gitu-gitu selain jasa manggil, dia jasa nawarin bangku.
"Depan aja depan," sambil bukain pintu.
"Geser dikit ya mas," pokoknya sampe penuh.
Terus kalo udah penuh, dia biasanya dikasih upah sama si sopir.
31. MOTONG JALAN
Sebenernya ini suka duka. Jadi kalo macet, biasanya si sopir memutuskan motong jalan. Entah lewat perumahan lah, pokoknya gimana caranya ngehindar macet. Sukanya? Lebih cepet. Dukanya? Tempat dimana kita mau turun, gak dilewatin. Jadi harus jalan lagi deh.
32. DRAMA
Ini mungkin hanya pengalaman gue aja.
Jadi gini, gue pernah naik angkot, naik tuh. Duduk manis. Angkotnya jalan.
Tiba-tiba ada seorang pria dan wanita teriak marah-marah nyuruh si sopir berhenti.
Si sopir tetep jalan, jadilah si pengendara motor berhenti di depan si mobil. Ya mau gak mau angkotnya berhenti.
"HEH TURUN KAMU," kata ibunya sambil nunjuk ke abang sopir.
Gue diem.
Si ibu nyerocos terus, gue lupa dia ngomong apa.
"KAMU JUGA TURUN!" kata si ibu ngebentak.
SALAH GUE APAAA???
"Kamu turun sekarang! Kamu diem aja ya," ngomong sama gue dan si sopir.
Njir. Sumpah gue dosa apa.
Gue tetep gak mau turun. Polosnya gue, gue malah lihatin aja si ibu marah-marah.
"TURUN YA KAMU!" masih aja ngebentak.
"SINI LO, TURUN!" ngomong sama supirnya.
Gue tuh merhatiin si ibu itu dengan muka seolah, "Lah situ siapa?" sok berani bet gue ya ampun. Padahal gue cengok bet dalem hati mikirin salah gue apa sampe dapetin ini kejadian.
Terus gue merhatiin wajah si pengendara cowok kayak ketawa gitu.
LAH INI SI MAS MAS NGAPA SENYUM AJA?!
Akhirnya setelah cukup memanas keadaan.
Si ibu berkata, "maaf ya dek. Bercanda aja kok saya"
INI MAKSUDNYA APAAA?? DRAMA APA INI???
Gue berasa lagi di acara jebakan tau gak sih.
Terus si ibu mendadak halus ngomongnya ke supirnya, "jangan lupa ya nanti dateng"
Gue nelen ludah dalem-dalem. Terus tetep masang muka stay cool seolah gak terjadi apa-apa. Terus liat hp sebagai pengalihan gue.
33. SELAP SELIP JALAN KOSONG
Macet, ajang si sopir menguji kehebatannya.
Gue sih seneng masa wkwk. Jadi cepet nyampe. Biasanya yang diambil jalur yang gradakan bebatuan gitu. Terus kalo udah jalan dikit, dia nyelip lagi ke deretan mobil. Kasian yang udah ngantri sih sebenernya :')
34. NGEDUMEL
"Macet banget sih"
"Bensin kan naik"
"Panes banget"
"Duh itu pengendara motor/mobil"
"Dasar anak kecil"
Dan masih banyak lagi.
Serem juga kalo udah nemu sopir yang esmosi begini, dampaknya....tarif kadang dimahalin.
Sabar bang sabar...
35. SUPIR RAMAH VS NGESELIN
Pasti pernah nih dapetin yang begini.
Ada supir ramah, abis kita bayar ongkosnya, dia bilang "makasih". Bahkan gue pernah nemu dia sampe nunduk gitu. WAAAHH :') gue doain banyak rezeki tuh wkwk.
Tapi ada juga yang selin.
Nah si remaja tadi gapunya lagi uang, si sopir bilang "Kalo gapunya uang gak usah naik"
36. ADA PENGAMEN PUNK
Hmmm....ini tuh kadang bikin gue degdegan juga.
Dan gue pasti selalu ngasih. Kalo kata nyokap, "cari aman aja"
Sebagai anak IPS, gue jadi inget pelajaran sosiologi teori David Berry.
Penyimpangan itu bukan cuma karena seseorang gagal menyesuaikan diri dengan standar nilai dan norma tertentu, tapi juga karena orang itu milih standar nilai dan normanya berbeda dengan standar orang lain. Gitu.
Jadi anak punk itu gak menyimpang, dia cuma milih yang berbeda.
37. ANAK ANAK BERISIK
Ini biasanya anak sekolahan nih. Naik bergerombolan, terus bercanda, ketawa ngakak selebar-lebarnya, ga bisa diem dah. Gue pernah ngerasain soalnya wkwkwk. Bomat dah pada keberisikan, jumlah kita menang banyak ini *ehh.
Giliran temen-temen udah pada turun, langsung diam.
38. ORANG TELFONAN
Biasanya ada tuh ibu-ibu atau bapak-bapak yang begini.
"Ohiya gimana kabarnya? HAHAHAHA iya sama saya"
Kadang. Suaranya. Berisik.
Seolah itu angkot isinya dia doang:(
Dan seketika semua mata tertuju pada orang yang nelfon itu wkwk.
Yasudahlah.
39. TIDUR
Pasti pernah dong nemu orang ketiduran di angkot. Terus bangun bangun celingak celinguk udah sampe mana nih...
Ohiya cerita lagi.
Dulu, ini udah dulu banget, gue pernah nemu orang ketiduran di bis. Bukan angkot sih.
Nah si cewek ini, ketiduran. Sampingnya cowok. Eh pala nya nyender tuh ke bahu cowoknya. CIEEEE...pengen gue sorakin tuh rasanya.
Si cowok udah geser kepala si cewek, mungkin risih atau merasa kurang nyaman. Soalnya mereka saling gakenal. Terus akhirnya si cowok turun duluan. Dah.
40. DENGERIN MUSIK
Ini juga pasti pernah. Ada juga dengerin musik pake earphone dengan suara keras. Jadi orang samping bisa tau dia lagi dengerin apa. Sukur-sukur kalo musiknya yang kita suka juga, lumayan kan dengerin musik gratis.
Tapi tetep aja enakan kalo si sopir yang nyalain musiknya. Hemat batre-_-
41. DIPAKSA PENUH-PENUHIN
Ada tuh kadang yang maksa penuhin.
"empat enam empat enam"
Iyasih bang 6 harusnya... tapi kalo yang duduk gemuk-gemuk? Mana muat juga.
"Itu muat itu, bu geser dikit ya" sahut si abang jika si penumpang lebih memilih nyari angkot yang belakangnya.
42. STALKER MENDADAK
Pasti lo pernah ngeliat orang begini! HAHAHA
Misalnya ada orang lagi megang hp, entah smsan/chatting. Terus sampingnya kepo gitu.
Sit, emang lo gak pernah kepo?
Gapernah. Suer. Kecuali kalo dia lagi game wkwk.
Kalo chatting males. Itupun game cuma lirik, udah langsung mengalihkan. Gapenting.
Gue sendiri pernah dapetin orang kepo sama gue.
Gue smsan tuh.
Doi mulai lirik hp gue.
Gue pura-pura aja miringin hp gue. E ketauan nih ye... Dia langsung pura-pura ngadep mana gitu.
Kepo banget sih lagiaaannn-___-
Tapi keknya asik juga ya kepoin orang chattingan.
Siapatau aja isinya, "beb kamu dimana?"
Dibales deh "diangkot beb, samping aku nyebelin banget, dia kepo"
Kemudian si kepopers merasa tersindir. Berhenti kepoin.
43. ORANG BERDIRI
Biasanya kalo udah penuh banget, cowok rela berdiri alias gelantungan. Pemandangan ini udah gak asing dah wkwk. Tapi biasanya kalo pelajar masih kecil, dilarang sama sopirnya. Takut jatoh kali ya.
Gue sendiri pernah tuh, udah dua kali dikasih tempat duduk sama orang yang sama. Cowok gitu anak SMA. Dulu gue masih SMP. Pertama banget dia ngasih gue tempat duduk tuh, gue pikir dia duduk juga. Eh gataunya dia jongkok! Astagaaaa, maaf ya kak. Makasih bangettt :') terus kedua kalinya dia berdiri. Besoknya gue jatuh hati sama dia. Eak gadeng canda. Semoga pahalanya terus bertambahhh..
44. DUDUKNYA NGANGKANG
Ini nih biasanya cowok.
Kesel juga kadang.
Astaga, kalo angkotnya kosong gak ngapa dah ngangkang. LAH KALO PAS PENUH? SEMPIT WOY! Berasa angkot milik sendiri ya ampun. Kalo lagi penuh tuh ya, kaki pasti rapet atau gak terbuka tapi sedikit. Kalo buka lebar-lebar, kasian sampingnya dong :')
45. PENUMPANG GAK MAU GESER
Duduknya itu loh, ngebelakangin. Biasanya cewek kalo kayak gini.
Dia dideket pintu, terus duduknya ngebelakangin. Kan makan tempat namanya.
Duduk tuh ngadep depan. Kecuali kalo angkotnya lagi sepi...
Atau biasanya ada juga yang gak mau geser. Biasanya antara dia mau deket pintu, atau mau ngadem, atau mau senderan tangannya, atau mau cari angin, atau bentar lagi turun, atau udah posisi wuenak. Semua itu kemungkinannya.
46. MERASA ANGKOT MILIKNYA
Jadi ini cuma berdasarkan pengalaman gue.
Gue pernah ketemu 2 cewek diangkot, dan itu....ngeselin.
Mimpi apa gue semalem sampe bisa ketemu mereka.
Gue naik tuh, duduk diliatin sama tuh cewek. Sinis, senga, ish. Dia ngeliatin gue dari atas sampe bawah, terus langsung main hp lagi. Satu lagi liat jalanan doang. Duaduanya pake celana pendek. Yang satu, duduknya kaki nya nindih paha. Menyilang gitu loh. Satu lagi ngangkang selebar-lebarnya.
Terus ada anak kecil mau naik tuh, KAKI SI CEWEK YANG NYILANG TADI MENGHALANGI SI MURID ITU NAIK. Alhasil si anak kecilnya nginjek kaki cewek tadi. Terus ceweknya sewot. LAH SALAH LO KOCAK! Rasanya pengen gue unyeng-unyeng itu cewek. Tapi untung aku tidak suka marah yah :') wkwk. Calm. Akhirnya gue turun duluan. I feel free~
47. BANGKU TAMBAHAN
Biasanya ada nih angkot yang nambahin bangku kecil. Wkwk gue pernah tuh duduk disana._.
Sukaduka sebenernya ada bangku tambahan. Sukanya ya lega, daripada empet-empetan duduk ngambang. Dukanya, kasian kanan kiri kita, duduknya mesti miring gitu deh.
48. PENGAMEN
Gue rasa ini udah gak asing lagi lah. Biasanya bermodalkan suara dan gitar kecil, merekapun mulai mengamen. Lagunya pun lagu yang belom pernah gue denger-_-
Tapi pernah tuh gue nemu yang pake biola. Ada juga yang botol isi beras. Ada juga yang pake tepokan tangan.
"Permisi bapak dan ibu"
*memulai bernyanyi*
"Segitu lagu yang dapat saya berikan. Semoga bapak dan ibu selamat sampai tujuan. Mohon maaf bila perjalanan saya mengganggu kalian"
49. TABRAKAN
Pernah gak sih lo liat angkot nabrak mobil? Terus si pemilik mobil marah-marah nyuruh si sopir angkot turun dan tanggung jawab. Lalu ada cekcok mulut. Lalu bikin macet jalanan. Lalu ditontonin orang-orang yang lewat. Lalu marah-marah saling membela diri. Lalu gue gak tau nasib selanjutnya gimana.
50. CORETAN
Pasti pernah dong nemu angkot yang dibangkunya ada tulisan tanggal jadian orang pacaran? Ditulis pake spidol item.
Lala luph Lolo. 030412 <3
Terus. Itu. Penting. Gak? Wkwk gak ngapa lah, terserah mereka. Bangku milik si pak sopirnya ini. Mungkin ketika hari jadian mereka tiba, mereka akan mencari cari angkot yang dibangkunya ada tulisan nama mereka. Entahlah... Biarkan.
51. PEMANDANGAN PACARAN
Pernah liat gak anak sekolah naik, terus duduk depan, mendadak akrab sama si sopir, terus saling lempar jokes romantis. Terus malah (dulu banget) gue pernah liat mereka pegangan tangan. Terus si ceweknya turun gak bayar deh alias gratisss! Who's she? Pacarnya? Gebetannya? Tidak tahu dan tidak mau tahu~
52. TEMEN SI SOPIR
Biasanya bagi sopir yang masih muda sering ditemenin nih. Dia duduk depan juga, samping si sopir. Terus yang ngambilin ongkos penumpang maupun memberi kembalianya.
Tapi kadang, ada yang ganjen!
Biasanya kalo ada cewek turun, terus ngasih ongkos, terus dia bilang "hai neng" atau gak "makasih yaa, dadah" IHHHH....
53. SEKUMPULAN CEWEK
Ini cuma pengalaman gue aja.
Jadi gue pernah naik angkot, gue udah naik duluan tuh.
Ada segerombolan cewek-cewek SMA juga mau masuk angkot. Tapi mereka bercanda dulu saling menghalangi masuk angkot.
Pada akhirnya masuk semua tuh.
Jalan lah angkot. Itu cewek-ceweknya ada sekitar 6 orang dah seinget gue.
Terus selama perjalanan mereka bercanda. Dan bercandanya ini tuh asdfghjkl.
Satu cewek di taroh bawah, ditelentangin.
MAKSUDNYA APA INI.....
ITU MAU DIAPAIN EH...
Terus ceweknya mau bangun, tapi dilarang temen-temennya. Itu tuh ceweknya berasa mau di....asudahlah.
Tangan sama kakinya dipegangin tuh sama temennya.
Terus si sopir dari spion ngelirik-lirik kebelakang.
Gue gak berani liat, gue cuma berharap gue bentar lagi turun.
Si sopir bilang, "udah neng buka aja bajunya"
LAH PARAH... Si sopir napsu wkwk.
Anak-anak itu masih aja ngerjain temennya.
DAN PADA AKHIRNYA GUE TURUN JUGA. SYUKURLAH. Selesai. Dah.
54. BAWA BARANG
Pernah dong nemu yang begini juga. Bawa karung terus taroh atas angkot, atau bawa koper, atau bawa barang dagangan seperti kerupuk, ikan, atau gak kunciran gitu. Beragam dah.
55. FENOMENA LANTAI BASAH
Biasanya ini pas musim hujan, terus penumpang bawa payung. Payungnya masih netes, basah deh lantainya.
Malah pernah gue nemu ada yang ngeringin tetesan airnya di angkot dengan muter-muterin itu payung, terus muncrat kena gue, terus....aku rapopo.
56. GANTI SOPIR
Gak tau sih ini sistemnya gimana. Yang pasti entar di sopir berhenti, terus dia turun, minta ongkos dulu ke penumpang. Abis itu ganti deh supir yang baru. Biasanya supir yang lama ninggalin seribu atau dua ribuan buat sopir yang baru naik itu. Well, tapi pas lo turun nanti, gak usah bayar lagi.
57. GIGIT TEMANNYA
Suer gue gak ngerti.
Jadi gue nemu 3 anak SMP.
2 cewek (A dan C), 1 cowok (B)
A dan B duduk sebelahan, di depan gue. C duduk disamping gue.
Si A ini gigit tangan cowok itu.
"Sakit gak?" tanya si A.
"Nggak kok" sambil cuek main hp.
"Ih kasiannn," sahut si C.
"Gapapa, dia aja gak kenapa napa. Gak sakit kan?" kata si A terus gigit lengan si C lagi.
Berkali-kali dia gigit.
INI GUE BERASA NONTON GGS! Vampire gitu ceweknya.
"Kamu gak sakit kan?" kata si A.
"Nggak kok, kan aku udah kebal," kata si cowok.
"Ahh aku gigit lagi ya," kata si cewek A. Sambil usap usap bekas gigitan dia.
INI MODUS ATAU GIMANASI?
Kayaknya sih mereka pacaran gitu, tapi cowoknya cuek banget-__- main hp mulu. Terus gue kasian sama si C, dia sendirian. Dicuekin. Mesti ngeliat orang pacaran. Dia pasti sakit hatinya. Sabar ya mblo :) *ini apansi*
Hmmm apalagi ya?
Itu semua sih berdasarkan pengamatan gue dan pengalaman gue aja.
Syukurlah sampai detik ini gue gak pernah nemu copet di angkot yang gue naikin.
Gue juga belom pernah nemu kenek cewek cantik gelantungan kayak yang di ftv.
Btw, tadi gue nulis judulnya 55 hal yang gue amati, tapi pas ditulis jumlahnya 57. Gimanasih-_-
Sudahlah, aku orangnya emang penuh kejutan haha.
SEKIAN. SAMPAI JUMPA.
DADAHHH...
sumber gambar: google.com
AHhh aku banget kak, tapi belom pernah liat angkot berhiasan bir haha
BalasHapusKomentar ini telah dihapus oleh administrator blog.
BalasHapus